לעיתים קרובות אני נשאל או חושב על נושא ה”שתיים” — שני דברים שחשוב להבהיר בנוגע לתחום הדייטינג. פעמים רבות זה מוביל לדיון על עצות רעות או טיפולים שאינם מועילים, אך באמת יש שפע של עצות שאינן נכונות וקשה להתעלם מהן. השבוע בחרתי להתמקד בדבר שניתן לשמש כסימן אוניברסלי לעצה רעה בדייטינג. בנוסף, יש כאן פוסט מעמיק ואישי על אלימות בגיל מבוגר, שראוי מאוד לקריאה.
אם תזהו עצות, נקודות או טיפים שהייתם רוצים שאדגיש כאן בעתיד, אל תהססו להשאיר תגובה.
הדברים הטובים: דיון של JoEllen Notte על אלימות בגיל מבוגר
כאדם שחווה חוויות של בריונות בבית הספר — הן כקורבן והן כמי שהיה לעיתים תוקפן — אני יודע עד כמה זו חוויה קשה ומעיקה. בבית הספר, הילדים נמצאים במשך שנים יחד באותן מסגרות, מה שמאפשר לבריונות להמשך לאורך זמן וליצור חוויות טראומטיות. כאשר גדלים, לעומת זאת, למרבה השמחה ולרוב, יש פחות מצבים שבהם אנחנו נתונים לכוח של אחרים במאנדסים של אלימות מילולית או פיזית, אך זה לא אומר שהבעיה נעלמת לגמרי.
בעולם המבוגרים, ישנם לא מעט מקרים שבהם אנשים מתמודדים עם בריונות — בין אם זה מעסיקים שמתעמרים בעובדים שלהם, חברים שמנסים להשתלט על קבוצות דרך שמועות ומניפולציות, או אנשים שמתנהגים באופן משפיל וקטלני במערכות יחסים. ההבדל המרכזי הוא שבגיל מבוגר לרוב יש יותר שליטה ואפשרות להימנע ממצבים כאלה, לעומת ילדים שנאלצים להתמודד עם הסיטואציה במשך שנים באותו מוסד.
זהו נושא מורכב ומאתגר עבור מי שחווה אלימות מילולית או פיזית, במיוחד אם אינו יודע כיצד לטפל במצב הזה או איך להגן על עצמו. ואולי החשוב ביותר, לקורא שירצה להבין טוב יותר כיצד להתמודד עם אלימות כזו, מצורף כאן טקסט מעמיק ומפורט של JoEllen Notte שמאיר נקודות חשובות בנושא ומסייע להבין איך להתמודד עם מצבים כאלה.
“ב-22 במרץ 2014 קיבלתי בקשה לשיחת טלפון ממישהו שאני תפסתי כממוקם בעמדת כוח בתחום שלי. קיבלתי את ההזמנה והייתי במשך שעה שנאתי את עצמי, הרגשתי שאני לא ראויה, שאין לי כבוד, ושהייתי ללעג בשוק העבודה שלי. הרגשתי כמו שמישהו הוציא אותי מהמלך, חבולה, חוסר ביטחון, ומפחידה אותי לחשוב שהפחדים שלי, שהיו חלק מחיי מאז שהתחלתי את האתר והתחלתי בתחום הזה, אכן היו נכונים. לא רציתי שאף אחד מחוץ לחוג הקרוב אלי ידע מה שקרה.”
אנא, שתפו את הסיפור ואפשרו לאחרים להבין שהם לא לבד במאבק שלהם.
הדברים הרעים: שותפים עם ערך גבוה ועצות שגויות בדייטינג
זה בלתי נסבל כשאנשים סבורים שזוהר חיצוני מתקשר באופן אובייקטיבי לערך אישי, כמו גובה, משקל, או מהירות האור. עוד יותר מרגיז להשתמש במושג ‘ערך’, כאילו מדובר באסטרטגיה עסקית שבה אתה קונים ומוכרים את עצמך בדרך למצוא אהבה. הרבה פעמים מוצאים עצות שפשוט מספקות תמונה מזויפת ומוגבלת על מה שגורם למשיכה, כמו לדוגמה: “הולך לחדר כושר, נשים אוהבות גבר שרירי”. עצות כאלה מציגות רושם שיש נוסחה פשוטה להצליח, מה שאינו נכון במציאות, כי משיכה היא תהליך רב-פעמי ומורכב שכולל גם אישיות, חיבור רגשי ותחומים אחרים.
במקרה אחד אחר, מחברת בלוג שהמליצה למצוא “שותף בעל ערך גבוה”, נכתב בהוראות מגוחכות שדורשות מהקוראים להמשיך לשפר את עצמם גם כאשר בן הזוג מנסה להתריע שהדברים שלו אינם מייחסים חשיבות עצמית, כמו “לא אכפת לי אם תעלה במשקל” או “את מתאימה ככל שתהיי”. הפירוש לכך הוא שזו בדויה שמנסים לבדוק כמה שליטה יש לאדם עליך, ומי שבוחר לא להקשיב לתחושות של עצמו — זהות שמתאימה לתחום ה- hinzufügen של בריונות רגשית.
המסר המרכזי כאן הוא שהעצות המפוצצות האלה — הטעויות שנראות כאילו הן מתקשרות ל”עקרונות” אוניברסליים — אין להן מקום בחיים האמיתיים. במקום זה, עדיף לפנות למקורות אמינים וחברתיים, כמו איש מקצוע מתחום היחסים, שמתעמק בנושאים מורכבים ומציע תיקוני דרך מבוססים, ולא טיפים שטחיים שנועדו לקוחות באותן רשתות תקשורת.
אם תרצו ייעוץ טוב יותר על מערכות יחסים, חיי מין טובים יותר, והבנה מעמיקה יותר כיצד להתמודד עם מערכות יחסים בלתי רצויות, כדאי לקרוא את הכתבות המעמיקות והמעודכנות שמציעה מחברת מקצועית, המתמודדת עם נושאים קשים כמו תקשורת זוגית, חיבור רגשי, והבדלים תרבותיים. כל ההמלצות שלה מעשיות, מפורטות וחפות מהשיפוטיות המכבידה והלא מועילה שמאפיינות עצות פחות מבוססות.
